我是一個小康家庭的獨女，從小就備受寵愛，雖然家庭環境並不是很好過，但還是能勉強讓我到我愛的音樂學院就讀。
我很珍惜唸書學習的日子，但是限於家庭經濟問題我只能半工讀地繼續我的學習生涯。
我的小提琴也是我還在念國中的時候，打著零零碎碎的散工存錢買了一個二手地，儘管如此我還是很喜歡它，對它愛護無比。
也許基於我的外表和氣質，自從國中開始就有一些形形色色的人圍著我打轉，追求我，我也談過了幾次戀愛，其中不乏高富帥，可惜都結束得不明不白，也許感情還沒起來就淡了，在一起的時候沒什麼感覺，分開了后也沒什麽感覺，也許只是好玩而已，於是我厭倦了這個感覺，讓自己單身了好一段時間，也許真的是累了，也也許是比較享受一個人的感覺，一個人的自由。
念學院的第二年，學院安排了我們中西樂器一起合作演出，於是我就遇到了他。
在第一次合作練習結束后，初次見面的他死不要臉地帶著他的二胡來到我面前，當時候我纔剛把小提琴放下，正想收回盒子裏，他直接拉了一張摺椅放下，然後大馬金刀地坐著，拉了一首曲子。
那首不要臉的曲子是《鳳求凰》，我當時候呆了一下，我身邊的姐妹們都在吃吃地笑著，他的一班兄弟也饒有興趣地看著。
我醒過來后，也拿起我的小提琴，回了一首《長恨歌》，這時候他曲風一變，拉出了一首《相見恨晚》，我不說話，黑著臉收起琴就走了。
他的兄弟全都開懷大笑，我的姐妹也在笑罵著，只有他默默地還在拉著他的二胡，臉上拿那一抹笑容依舊，笑得那麽地自信。
當我走出十來步的時候，後面的二胡曲又變了，是《白狐》，我突然感覺到了什麼，卻又抓不著，那片片思緒與靈感彷彿千年前就存在了一般，停下腳步，我轉頭向他望去。
此刻的他卻沒有看向我，而是低著頭專心地拉著二胡，只是臉上那自信的微笑變得若有若無，讓人覺得有著淡淡的憂傷。
我感覺我的心好像被什麼懸起一般，狠狠地跳了一下。
我突然覺得很想逃避，但我的身體卻完全不聽話，一動也不能動。
在心臟又在狠狠地跳了幾次後，我成功的回復了我雙腿的控制權，轉身離去，再也不回頭，彷彿身後有著我一生也不敢面對的現實。
那天以後，每每集體練習我都會在完畢之時早早離開，不給他任何機會，更像是在逃避著什麼，就連我自己也不知道。
這段時間裏，我也從姐妹那裏聽說了一些他的背景。
他好像從小就是孤兒了，是個窮小子，比我年齡還大九年，國中畢業後，他用這九年的時間打工掙錢，儲蓄了一筆錢再進來學院進修，成績也只是偏好而已。
說真的，我有點看不起他，雖然他樣貌不難看，但也不帥，一切都看起來只是平平凡凡一般而已。
這樣的一個男人，那裏來的自信追求我？
然而，一切並沒有就這樣結束，輔導老師突然要求表演當天，要多一個項目是一男一女、東西樂器，配合演奏一曲，老師安排了比較空閒的幾對學員，而我就剛好被分配到了和他一組，而只有最好的小組才會在節目當天上臺演奏。
我本來想直接拒絕，或直接要求換人地，以我的成績我想應該沒有人會拒絕與我同組。
但是當我還在思考著藉口和說辭，他走到了我的面前，雖然他一句話都沒有說，什麼場面話都沒有，但是看著他那閃閃發光的眼睛，彷彿會將人靈魂吸入的黑瞳，以及那自信的笑容，我腦袋突然空白了一片，什麼都說不出來了。
懵懵懂懂地，我也忘了是怎麼與他商議的，我們將演奏的歌曲是《美麗的神話》，一首我也偏愛的歌曲。
第一次開始兩人一起練習，我才發現，其實他的配合度很高，無論我當時候有著怎麽樣的意境，他都能配合得很好，一起練習多幾次後，不管我散發出怎麽樣難度的節奏，每一時刻他都能配合我配合得完美，完全不需要我去遷就他，能讓我盡情發揮，演奏出我最想要的狀態。
這樣的情況下，我們毫無懸念地成了當天演奏東西合璧的那一對。
當天，他整齊的穿著那我們預定配合的服裝和顏色，我突然覺得，他其實也可以很出色。
我們的演奏都很成功，只是這將是我們唯一一次兩個人在臺上合作演出，那次過後，我們沒有什麼交流了，彷彿各奔東西的忙著，但是我的心裏總是隱隱覺得有什麽不大對勁。
大學最後一年，接近末考的時候，他突然來找我，他問我說，想不想談一場，完美的戀情？
我失笑了，怎麼可能有這樣的事情？
我心裏這樣想著，雖然我並沒有說出來，但是很顯然我的表情表達出了一切，他清清楚楚的看見了。
“妳知道為什麼許多戀情都不完美嗎？”
我依然不說話。
“一般上來說，當兩個人雙方都有真心真意的時候，但是兩人的感情其實並不完整，通常都是一方付出比較多，而通常這樣會讓那方潛意識的覺得對方離不開自己，無論自己怎麼對對方都無所謂，因此在許多小細節從而不斷的給予對方傷害，當兩人都有這個感覺的時候，感情基本上已經是佈滿了裂痕。”
我一時想不出反駁的話，所以我依然很淑女的聼著。
“感情一開始的時候，通常雙方都保持著小心翼翼的心態，這是爲什麽大多剛開始時的感情都很好，而感覺上，感情穩定下來后，雙方都會做出一些偏執的事情，其實這是對感情肯定的一個表現，但人心畢竟是肉做地，承受了太多的釘子，還是會有枯死的一天，其實有一個比較簡單的方法去解決這個問題。”
說到這裏他停了下來看著我的反應，他所不知道的是，我在這時候心裏想的是一個字為主。
“幹！” 他竟然在這個該死的關頭賣了關子！
我外表依然保持淑女形象，彷彿正在默默地等著他的下文，但是當我看到他那有點古怪的表情時，我有種被看穿的感覺，這感覺讓我很不舒服，但還好當我正要坐不住的時候，他卻繼續了話題。
“其實，如果雙方真有感覺，而當雙方都一直知道對方會離開自己，並且很確定的時候，雙方都會很珍惜彼此，不會胡亂地己所欲为，並且彼此都能保持足夠的尊重。”
“而要做到這一點，可以很簡單，也很難，簡單的方式是。。。”
說到這裏，他又頓了一頓，我靠！這時候的我簡直想直接暴起打人了！
還沒等我有反應，他接著說了下去。
“讓戀愛有一個期限，一旦到了期限，無論感情培養到了怎麽樣，都要分開！”
啊？我呆了一下，那麽這不是等於沒有結果的戀愛嗎？
彷彿知道我的想法，他繼續說道。
“戀愛，婚姻就是最好的結果嗎？還是好聚好散呢？心裏上來說，戀愛，就是心靈有個依靠，寄託，相濡以沫，而如果能在末了，相忘於江湖，又何嘗不是一個完美的結局呢？”
這個時候，我抓著了重點。
“可是，我對你並沒有那種感覺吔。”
我知道我沒有說謊，經過幾次合作，還得到了愉快的結果，我對他並不再是最初的那麽反感了，甚至有些好感，但並不是愛情上的好感，雖然我還不是很清楚什麼是愛情。
他笑了笑，沒有說話，但是誰都看得出他的笑容是那麽的自信，發自骨子裏的驕傲。
他留下了一個小包袋後，安靜的離開，小包袋袋子是透明地，裏面有著一絲鋼線，我知道那是小提琴的琴弦，我並沒有拒絕，因為這並不是什麼貴重的東西，只是有點奇怪，為什麼他會選著送這樣的禮物。
很快地，末考來臨，繁忙的功課加上各種生活的瑣碎事讓我忘了這一切，我盡了自己最大的努力去做到我最好，不讓自己有任何遺憾。
當末考完畢，我以為自己將松了一口氣的時候，卻發生了我人生中非常大的一個變化，我的父母雙雙在一場車禍中去世了。
在我崩潰的那十幾天，我那些來自遠方的親戚幫我處理了絕大部分的事情，但是作為家裏唯一的獨生女，以華人傳統習俗，我還是需要去面對一些場面。
在外人面前，在靈堂面前，我一直都讓自己很堅強，一直都強顏歡笑，儘管我知道我的笑容看起來比哭還難看，但我並不願意讓我在天國的父母擔心，讓親戚們擔心。
這些天，他也有來過，但他也知道我並不想被打擾，只是打打招呼，安慰兩下而已，對此，我雖然有些失望，但我本來就沒有期待太多，也不怎麼放在心上。
儀式辦完後，親戚們也逐漸離去，本來我們就離得偏遠，住的最靠近的親戚離我家也都要好幾個小時的路程，他們也有著自己的家庭，需要過自己的生活，因此本來覺得擁擠的家裏，突然變得冷清起來。
這註定孤獨的夜里，我想讓自己回復平常的生活一樣，於是我走到了房間裏，取出了我的小提琴，因為這是我平時練習的時間。
拉著拉著，我讓自己投入到了音樂裏面，一曲完畢，我呆呆地看著前方，不知過了多久，我才發現自己滿臉濕淋淋地，都是淚痕，我倔強著，再繼續拉著另外一曲。
第二曲剛剛一個開始，“噹”地一聲，琴弦斷了一根，我的手停了下來，我很想發洩地把琴摔在地上，但我知道這樣子沒有意義，而且我也非常的疼愛這副琴，於是我抱著它，徹底崩潰的大哭出來。
抽涕聲漸漸停後，一杯溫水端到了我面前，他不知什麼時候已經進到我家裏了。
從我手中接過小提琴，彷彿知道我在想什麼似的，他溫和的解釋道。
“你外面門全都沒上鎖，我聽到哭聲就進來看看。”
他一邊說一邊接過空杯子，還給我處上了濕面巾。
這一夜，他睡在客廳，我回了房間里，大約三個月后，我和他一起去了英國。
我們在英國的一個小鎮里住了下來，為了省錢，我們住在同一間房間，吃的也是由我們輪流煮食。
我接受了當初他的提議，我們的戀情將維持三年，這，也剛好是我打算在英國進修結束的日子。
我考進了一所當地有名的音樂學院繼續進修，而他則是以陪讀的身份逗留在英國。
白天，他在街邊拉二胡賣藝，晚上，我和他一起在一所餐館里演奏而得到收入。
這裏的人們都很享受生活，辛苦了一個早上，他們都會好好的享受晚餐，聽著音樂，放鬆自己，而且還不會吝嗇地給予自己的掌聲。
就這樣我們安定了下來，雖然住在同一間房間里，用著同一個廁所與浴室，但是我們都沒有走到最後的那一步。
他一直都很浪漫，有時候會當眾面前給我唱情歌，偶爾的特別愛心早餐，玫瑰花浴，浪漫散步，精緻手工禮物等等，花盡了心思討我歡心。
雖然我們不是沒有不滿對方的地方，但我們都懂得互相遷就，明白這短暫的愛情，好好地珍惜著，維護著。
人，都有著慾望，但是人類有著道德觀念，我們都能明白自身內心，只是我們通常都忽略了它。
我們都剋制著本身的慾望，沒有進行到那最後一步，但我們的心靈上已經成了互相依賴，寄託。
三年期限很快就要到了，我們彼此都明白，但是誰也沒有提起，只是行動之間，彼此都發現對方更珍惜自己，珍惜著每一個剎那。
最後一個月將近的一個晚上，我們共同沐浴後，我裸著身體將還沒穿好衣服的他推倒了在床上，樸進了他的懷裏。
感受到他的生理反應，我並沒有排斥，反而迎了上去。
他緊緊地抱著我，不讓我繼續移動，看著我，卻什麼也沒有說。
我對著他微微地笑著，把他的手推得松一些，完全坐了上去。
那一夜，我至今都無法忘記，銷魂得讓人迷戀。
第二天早上，當我睜開眼睛的時候，他已經在我身邊看著我，我露出惺忪的笑容，往他的懷里蹭了蹭，他的懷抱也緊了緊，讓我有舒適，滿足的安全感。
“為什麼？”
我知道他問地是什麼，我們維持了那麽久的關係，都在壓抑著肉體上最後一步，但是昨晚我卻打破了這個界限。
“沒什麽，我只是想讓這愛情，真正的完美而已。”
我沒有抬頭看他，而是非常眷念地繼續靠在他懷裏，說了這句話，我露出了滿足的笑容。
接下來的日子，我們沒有再避忌什麼，我也好好地享受著他給予我的一切，只是內心中，有著絲絲地惆悵。
果然，在一天醒來後，他已經悄然離去，就如從來沒有出現過一般，彷彿這一切都是一場夢幻，只有桌上的紙條，讓我明白這還是現實。
紙條沒有長篇大論，只有寥寥數字。
“相濡以沫，相忘於江湖。”
這一天，並沒有到三年的期限，但是我們都明白，也許我們都不能接受這一天的到來，真的到了那個時候，也許我們並不會捨得分開。
也許，這樣說走就走，讓我們都沒有心理準備去面對離別的那一刻，對彼此都好過很多罷。
看著手機通訊裏他的電話號碼，以及各個聯絡信息應用程序，我沒有聯絡他，就算聯絡了，也不知道他會不會迴應。
放下電話，看著我們一起生活快要三年的房間，我並沒有哭泣，也沒有失落感，但是有著無盡的空虛，和滿滿地快樂回憶。
這，也許就是完美的結局罷。
不久，我辦完畢業手續之後，也離開了那個總有著我們無盡思念的地方，離開的時候我沒有回頭望，一如平時出門去上課一樣，只是背後，沒了他相送的目光。
我到了另一個地方開始新的生活，他就好像從來沒在我的人生裏出現過一般，但是許多習慣性的動作就好像他一直都在。
在那個新的開始，我遇見了一個平頭男，平頭男沒有他的浪漫，風趣，但是很實在，給人很踏實的感覺，漸漸地，平頭男走進了我的心裏。
一年後，我們結婚了，沒有多漂亮虛華的婚禮，沒有多少的嘉賓，但一切都實實在在，誠而滿足。
婚後的平頭男，依然樸實，除了工作，都在家裏陪伴我，陪伴孩子，偶爾我也會在家裏練練小提琴，他都靜靜地聆聽，他的擁抱，他的溫暖，能讓我背叛全世界。
偶爾平頭男也需要夜晚的應酬，但都是不得不去的情況下，平頭男知道我都不喜歡他去那些地方，每每他去了回來都會不開心，心裏感覺內疚，反而是我來安慰他。
充實的心靈，讓我們不會去迷戀菸酒場所，我們的家，我的小提琴足以充實平頭男的內心，而我的內心裏，從前是他的二胡，現在是平頭男的肩膀，臂彎，和胸膛。
而現在，在這個現在的現實生活裏，我睜開了雙眼，我知道我正在躺在病床上，平頭男一如以往的，陪伴在我身旁，平頭男的頭髮依然那麼剛直，只是已經灰白了許多，比我這逝去年華的容顏和頭髮更白，我們的子女，孫兒孫女，有著正趕著回來，有的已經在家裏等候。
看著平頭男，我笑了，我說，我想回家。
出院手續很快就解決了，只因為醫院對我來說已經成為永遠的過去了。
一路上，在車裏，平頭男都握著我的手，我們都默默不說話，該說的，想說的，這幾十年都握著手，說完了，只是手心中傳來的感覺，一如初時那麽堅定，踏實。
“攜子之手，與子偕老”
這是在那新婚之夜，他寫的一段話語，留在床邊的桌上，而他真的做到了，直到現在，平頭男依然牽著我的手，在子女們的等待目光，我們慢慢的走進了我們的家裏，我們已經不在乎時間，對方的體溫，就是我們的一切了。
回到了床上，我閉上眼睛，在彌留的最後一刻，我彷彿回到古代時候，在哪裏，一個碧綠漢服的女子，靠在靛藍色長衫的男子懷裏，百步開外一名滿頭銀髮的紫衫青年正要徒步渡河，飛落的銀髮為那片仿佛灰色背景的世界帶來光亮，七朵艷麗的紅蓮把清澈見底的河流映得猶如仙境。
那一剎那，我仿佛明白了什麼，我和他的一段情，是那時候的延續，而今生我所依託所有，是這靛藍色衣衫青年，一如那時候的我，倒在那青年的懷裏，真正要還的情債，真正地付託終生，一切都交了給平頭男。
有一段情，
“相濡以沫，相忘於江湖。”
有一份愛，
“攜子之手，與子偕老。”
我用盡最後的力氣睜開雙眼，模糊不清的視線裏，我依然看到了平頭男的笑容，我也笑了，我已經說不出話來，但是我相信平頭男明白了我的意思。
“下一世，我們再做夫妻。。。。。”
一首二胡曲子遠處傳來，我在這曲聲里留下了最後的思緒，一切，都是那麼滿足。
而在我不知道的地方一間小房間里，一位白髮蒼蒼的中老年人一身紫衫，正拉著此生他的最後一首二胡曲，他前方坐著一名穿著古代白袍的青年正文雅的品茶。
一曲末了，中老年人對白袍青年笑了笑說，“謝謝您，爺爺。”說罷，他起身離開了房間，消失在街頭轉角處。
而白袍青年仿若未聞，依然如我的品著茶，那淡淡的動作，就像是千年歲月也不過如此一般。
街角那頭，仿佛傳來了小提琴的旋律，夾帶著二胡的響奏，猶如延續著千年的情懷。
《完》
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